É assim

Há décadas que não tinha necessidade de publicar, de escrever... É triste mas a faculdade começa a fazer-me questionar como certas palavras se escrevem . Tenho dúvidas de escrita , dúvidas de muita coisa , de muito tipo , mas o que mais dói é mesmo ter dúvidas na escrita . Naquilo onde sempre recebi elogios , naquilo que sempre soube ser relativamente boa . Se até já nisso não tenho certeza, serei boa em quê? Já sei ! Sou boa a imaginar contos de fadas, numa vida onde todos sorriem de forma sincera e ninguém esconde dores dilacerantes , onde finalmente as minhas preces não crentes são ouvidas. Mas, não passa disso mesmo: imaginação. O maior alvo de sonhos é o alvo mais improvável, aquele que se me dissessem que um dia seria importante me faria rir à gargalhada e mandar internar num hospício quem tivesse ousado mencionar tal delírio. Talvez eu seja uma pessoa delirante. Talvez seja eu quem precisa de um hospício . É que se isto não é insanidade é algo comparativo, bem fidedigno às tramas da loucura.
Hoje é um daqueles dias que não deviam existir, mas que mesmo sendo noite, sendo já outro dia, é como se continuasse um dia soalheiro lá fora e chuvoso dentro de mim. Nuvens, nevoeiro, falta de visibilidade, nenhuma luz ao fundo do túnel... Caminho errante , transpiro , luto para me libertar das amarras e percebo, finalmente, que a única corrente é a minha racionalidade, a importância que dou a cada detalhe, a cada gesto e a cada falta dos mesmos !
Este canto é sempre dedicado ao desabafo dos meus ínfimos medos. Um canto público , onde publico mas que poucos, que conheço, conhecem . Talvez um dia o mostre às várias pessoas que são cabeçalho de texto. Não são muitas e nenhuma tem a importância que a de hoje em dia tem. Sim ! Lá vou eu, escrever coisas sobre o amor , sobre corações e princesas. Espera ! Falei em amor? Onde? Ah ,não era para mim .. Princesas ? Não existem e príncipes ? Existem ! Ele existe , nem sonha que eu sonho acordada com ele. Ele persiste , não imaginando que tudo o que faço gira em seu torno. Ele já não insiste, não sabendo o quanto isso me fere.
Um dia terei coragem para lhe dizer o que nunca consegui, mas que sempre senti , que sempre escrevi. Ninguém conseguirá dizer-lhe coisas tão bonitas, eu não consigo dizer-lhe nada. Dotada de uma cobardia, chorando pelos cantos, rindo de piadas que outrora partilhámos, esperando pelo dia que ele volta como se nunca tivesse ido embora. E, ainda não foi ele , verdadeiramente, embora. Quando for ? Eu vou junto. Domina todos os meus suspiros e cada um dos meus piscares de olhos parecem soletrar o seu nome. É doença? Sim , é e só tem um nome - o dele !
Não acredito em finais felizes, já o mencionei inúmeras vezes.  Não me acreditava ser capaz de sofrer tudo de novo, de amar de novo e aqui estou eu .. Com isto concluo, não  facto de eu, afinal, ter coração. Concluo, antes, que ele é mesmo uma pessoa mais que especial. Custa-me acreditar que aos 22 anos pense que vou ficar para tia, mas não vejo alternativas ! Ainda me custa mais acreditar que estou deliberadamente a escrever estas palavras, o pior é que estou mesmo. Se não ficar para tia, como ele não será o pai, terei todo o prazer de lhes contar como o conheci, como o cativei e como num instante inglório, seguinte, o perdi. Direi que dava tudo para o ter , para ter ficado com ele no 'para sempre' que qualquer pessoa sonha. Tenho imensos sonhos que queria tornar reais , mas este é sem dúvida o maior deles. Dava o mundo, para contar todas as peripécias não aos meus filhos, mas aos nossos filhos. Meu Deus , estou mesmo louca ! Até dou por mim a pensar numa vida conjunta . Afinal, ele teve razão em não ficar, ficar com uma pessoa desequilibrada como eu é dose.. Até sorriria com o que disse, mas tenho um vazio pela sua falta , que não será preenchido... Às vezes acredito que o vazio será colmatado, quando ele me sorri, quando ele mostra que sou importante, mas no minuto seguinte ele destrói tudo . Por quê ? Perguntas e mais perguntas , umas atrás das outras , em catadupa , em rodopio , sobem , descem , dançam entrelaçadas , giram envoltas em mim e nunca se desfazem , nunca se perdem. Engraçado... Por razão não poderemos ser os dois persistentes como as minhas questões? Olha , mais uma questão. O que tu me provocas ! Não consigo escrever, parece que estou a falar sozinha com os meus botões. Não tenho textos de qualidade há algum tempo , não tenho pensamentos, pois todos eles vão dar a ti. É triste que domines a minha vida , mas mais triste é não dominar a tua presença.
Já não vale pedir-te para não ires , tu já foste há muito . Não vale de nada pedir que te tragam de volta , terás de voltar pelo teu próprio pé. Não vale fazer-te acreditar nisto tudo, não irias crer. Estás longe de imaginar o impacto que causaste. Nisso estás tu e estava eu. Isto é ridículo.
Estarás sempre em cada esquina, em cada gargalhada, em cada vez que usar a palavra 'quase' antes de uma frase, em cada lata de milho que eu abrir, em cada pastel de nata, em cada gomo de Clementina que me for dado à boca, em cada carro que possuir a cor do teu, em cada música que me lembre de ti, em cada memória que me lembre da FCT , pois tudo o que lá passei deixou de importar. Tudo o que passou a importar deste meu período lá és tu. És sempre tu. Não digo sempre serás porque já me enganei a este respeito uma vez... Quero lá saber, estou sempre a errar , por isso se for um erro dizer isto que seja  : Serás para sempre e é mesmo assim . Príncipes não existem , para mim . Queria que fosses o meu, não serás de carne e osso mas és a melhor aproximação alguma vez vista.
Meu príncipe, sê feliz ! Longe , perto , luta pelo teu castelo no ar, destrói cada pedra que arremessaram contra as tuas construções. Chefia guerras e vence todas ! Tens garra , tens o dom e já fizeste parte da história, pelo menos da minha.